El amor de toda la vida

Mi vida, en estos momentos mientras espero tu respuesta a uno de mis mensajes pienso, qué amor el nuestro, qué amor especial, sobrevive al tiempo y a la distancia y se desgrana con nuevos bríos en los momentos menos esperados.

 Como hace un rato cuando me enviaste ese mail tan romántico que me hizo nadar en un mar de miel. Te amo Juanqui, siempre te amaré, como siempre te amé. Aunque hayamos tenido tiempos de distanciamiento, yo nunca dejé de amarte, vos fuiste, sos y serás para siempre ya el amor de mi vida.

 Cuando yo haya dejado la vida quisiera que todos sepan que yo, tuve un sólo hombre a quien amé y que ese hombre fuiste vos, el que conocí siendo una adolescente, pero que desde ese momento amé con toda mi alma y hoy en el otoño de mi vida, puedo decir orgullosa que mi amor sigue tan vivo como entonces.

 Quizás al fin sea una de la privilegiadas que puede decir que conoció el verdadero amor, el que se siente una sola vez en la vida y todo lo demás que aparezca, puede parecer amor, pero es enamoramiento o cariño o deseo, o costumbre, pero nunca ese amor tan especial.

N. de R. He estado leyendo entradas anteriores y son tan distintas a ésta, que cualquiera que lea pensará que devarío, lo que sucede es que yo tengo un pensamiento muy pesimista de nuestra relación cuando estamos alejados. Debo reconocerlo, soy yo la que siempre piensa mal, que todo está mal, que él no me quiere, que no le importo y cuando volvemos a estar juntos me doy cuenta que no es así. Pero es mi manera de ser y además sucede por la enorme distancia que nos separa que hace que no podamos vernos y decirnos todo lo que sentimos directamente y entregarnos también directamente y estar juntos por horas, no sólo haciendo el amor, sino además hablando, y aunque parezca mentira... conociéndonos... porque a la distancia es difícil conocer la totalidad de la personalidad del otro.

 Eso es lo que me pasa que hace que siempre que estamos peleados yo escriba cosas tan negativas y cuando estamos bien, todas sean rosas, es que cuando estamos bien, él me muestra las rosas y sobre todo al principio de la reconciliación, creo que un poco para que no volvamos a distanciarnos o porque siente, como yo, cierto temor a que nos hayamos perdido para siempre. Creo realmente que eso nunca sucederá.

El mito de Eros y Psique

El mito de Eros y Psique es uno de los más poéticos de la mitología clásica. Es un mito muy antiguo, pero la versión que tengo está tomada de las "Metamórfosis" de Apuleyo, y es muy posterior al origen del mito. Este mito es una de tantas explicaciones del misterio del amor Psique es hija de un rey. Tiene dos hermanas mayores, casadas ya. Ella es soltera y muy jovencita Un día, las tres hermanas están en el jardín del palacio. Psique se baña desnuda en el río. Eros la ve, se hiere con una de sus flechas y queda irremediablemente enamorado de ella. Eros no puede poseer a Psique de un modo normal, porque él es un dios y ella es mortal. Los padres de Psique consultan al oráculo acerca del porvenir matrimonial de su hija. Eros se infiltra en la voz del oráculo y les dice que la lleven a un determinado sitio y que allí acudirá a recogerla el esposo que le han destinado los dioses. Los padres obedecen y la dejan en el sitio indicado. Psique espera mucho rato sin ver a nadie. Cuando ya decae el día se siente transportada por el aire. Se desvanece y despierta en un palacio de ensueño. Allí, de noche, la visita Eros, pero siempre a oscuras. Psique se siente fisicamente amada, sin ver el rostro del ser que está con ella. Un poco antes del amanecer queda profundamente dormida, y cuando despierta ya brilla el sol y ella esta sola en el palacio. Y así todas las noches durante mucho tiempo, Psique es amada por el misterioso desconocido. Una noche, Psique nota que su amante se ha dormido. Ella aprovecha la ocasión, enciende la lámpara y ve que entre sus brazos tiene a Eros, el dios del amor. Tan absorta está en la com- templación del rostro amado, que no advierte que ha inclinado la lámpara, y una gota de aceite hirviente cae sobre la piel desnuda de Eros. El dios del amor abre los ojos y se despide de su amada. "No debiste hacer esto" le dice "Sólo podíamos ser felices mientras tú no supieras quién soy, ahora todo ha terminado, sabes quien soy y por lo mismo ya no puedo quererte. Y desaparece. El mito de Eros y Psique en algunas versiones se alarga y se complica de forma un poco infantil, como un cuento para niños. Pero su tema esencial no cambia: que el amor exige, para su permanencia, una ierta oscuridad alrededor de la persona amada.


N.de R. Qué coincidencia... cuando nos conocimos realmente vos y yo, cuando dejó de haber esa cierta oscuridad de uno sobre la vida del otro, fue cuando se terminó el amor... No elegí mal el nombre del blog que te regalé para tu cumpleaños, aunque nunca lo leas...

Todo terminó al fin

Y unos días después para el diez u once de noviembre se terminó al fin del todo. Me cansé. Nuevamente dejé de lado mi dignidad, le escribí un mensaje, me contestó que tipo 3 de la tarde me llamaría y eran las cinco y nada, entonces me cansé y le dije todo lo que pensaba de él, de su mujer, de su relación con ella, de la nuestra, en fin, me saqué de encima toda la bronca acumulada por ser siempre la segunda o mejor dicho la última. Se lo dije, jamás me priorizó para nada, nunca hizo nada en donde yo estuviera antes que cualquier cosa que él tuviera que hacer y entonces, entonces nada, que todo se fue al diablo y que como siempre unos días después, dejé de lado mi dignidad y me decidí, llevada por mi necesidad de él, a enviarle un mensaje de texto, le pregunté si seguía enojado, ni lerdo ni perezoso me dijo un terminanate "Sí", yo soportando la humillación le contesté "y no te vas a desenojar nunca", a lo que más soberviamente me dijo "No sé". Total que esto fue lo último que pudo soportar mi dignidad maltrecha. Adios, que te vaya bien. Si sos capaz de decirme que dudás de que dejes de estar enojado ¡por algo que yo no hice! ¡porque quien NUEVAMENTE! faltó a la cita fuiste vos! entonces basta! Se terminó y se terminó para siempre, hace ya muchos días, no sé cuántos que no nos comunicamos de ninguna manera y estoy segura que ya nunca nos volveremos a comunicar. Está clarísimo qué era lo único que le importaba de mí, no me queda ninguna duda, seguramente nunca nadie le proporcionó semejante placer a la distancia. Pero se acabó. Se terminó una relación que él no supo valorar, porque para mí no fue sólo algunos orgasmos, fue mucho, muchísimo más, sin embargo para él, nunca fue otra cosa que tremendo goce pasional que yo le proporcionaba. A mí no me alcanza sólo con eso de un hombre que amé durante cuarenta años, no me alcanzaba, por eso lo terminé para siempre.

TODO SIGUE IGUAL, SIEMPRE SOLA...

Ya pasaron diez días y era de esperar que me agarraran estas ganas de enviarle un mensaje de texto y ver si se le había pasado el enojo como se me pasó a mí. Pero no, no me contestó ni el de la mañana, un simple "hola", ni el de la tarde un "te extraño" genuino y por lo tanto ahora le envié uno más largo diciéndole algo que verdaderamente pienso y es que es mejor que no me conteste, porque de ese modo no lo extraño y además empiezo a sentir una especie de rechazo por él, un enojo que en este caso es bueno para mí, porque yo debo estar enojada con él para no extrañarlo, para no acercarme y en definitiva para olvidarlo alguna vez en la vida.
 Aunque yo ya he comprobado que sólo lo he olvidado cuando me volvía a enamorar, entonces sí pasaba a segundo plano y lo miraba como de lejos en mi memoria, era extraño pero llegué a pensar, qué raro es no sentir nada por Juanqui, qué raro es que me sea indiferente. Y en verdad durante el tiempo que estuve enamorada de otro hombre así parecía.
 Yo me pregunto por qué su recuerdo y mi necesidad de él y mi amor por él renacen cuando estoy sola. Si lo pienso bien, debo creer que esto es patológico, seguramente. Siempre atribuyo esta especie de obsesión que siento por él a nuestra separación cuando éramos adolescentes. Fue muy traumática, dramática, hasta diría novelezca, ambos apretados en un abrazo fortísimo, llorando desconsolados y mi mamá y el chofer separándonos por la fuerza, como desatándonos un nudo que en realidad nunca se desató, quedó prendido en mi memoria y en mi psiquis y allí sigue y supongo que morirá conmigo. No sé si a él le pasa lo mismo, no llego a conocer su nivel de sentimiento hacia mí, siempre tiendo a pensar que no me quiere, por lo menos como yo lo quiero a él. Es hombre, y grande ya, lo somos ambos ahora y creo que eso lo ha cambiado, para uno hombre de 59 años no debe existir el amor, no sé, no veo que sea un hombre romántico ni de emociones fuertes en lo que a una mujer se refiere. Ahora, hace ya un tiempo lo veo como a la mayoría de los hombres, seres solamente preocupados por tener sexo con una mujer, la propia, la antigua o una nueva que aparezca, el sexo dirige sus vidas. Mientras la mujer conceda eso sin miramientos y mientras no moleste con otras cosas, como amor, distancia, reunirse ambos aunque sea de vez en cuando (salvo que sea para tener sexo), comprensión, compañía, contención, etc. todo estará bien. Se sienten felices sólo con un buen orgasmo. No conocen otro tipo de felicidad, que sí experimentamos mujeres como yo por ejemplo. A mí me hace feliz también la dulzura, los mimos, la ternura, las conversaciones donde cada uno muestra algo de sí mismo, tener sueños en común, proyectos, en fin, necesito mucho más que un orgasmo. Para mí eso es secundario, mientras exista todo lo otro.
 A mí me da la impresión que Juanqui me tomó como una amante telefónica, ya que no podía ser directamente, y por lo tanto tenía que actuar en consecuencia. Y cuando digo amante, creo que estoy sobrevalorándome porque en realidad creo que me tomó como una prostituta, propia eso sí, porque me dijo que si salía con otro hombre aquí en Buenos Aires, le avisara, como que él no aceptaría eso teniendo sexo telefónico conmigo. Una tontería, porque que significaba esa relación entre nosotros? nada, sólo sexo, nada más. Las veces que se sintió mal porque algo grave pasó en su familia no me llamó, con quién habrá llorado? a quién habrá abrazado desconsolado? A su mujer, seguramente, no a mí que no soy nadie, que sólo estaba para darle placer sexual con mi voz.
 Y cuando fui yo la que necesitó contención, apoyo, un oído que escuche mi dolor y trate de consolarme, lo busqué, lo llamé, le pedí que por lo menos me dijera una palabra y nada, nada de nada. Después se justificó diciéndome que él pensaba que esos días era mejor dejarme tranquila, claro digo yo, del sexo, faltaría que me lo pidiera en esos días, la que lo necesitaba era yo y no lo tuve.
 En fin, que esta pseudo relación ya no tiene ningún sentido ni razón de continuar, porque no sólo no tiene futuro, no tiene presente, no existe, ahora menos que nunca y antes sólo era una triste relación telefónica.

AL FIN TE PERDÍ DEL TODO...

Hoy hace ya una semana que no nos hablamos, que no mantenemos ningún tipo de contacto, hoy hace una semana en que discutimos fuertemente por medio de mensajes de texto y en un momento me llegaste a preguntar "¿quién sos vos?" Te contesté que cómo que quién era yo y te dije que desconocía. Desde ese momento se callaron tus respuestas y yo te envié un mensaje para mí lapidario, "Se terminó" y tan cierto fue que en una semana no nos hemos comunicado de ninguna manera.
  Te extraño, pero quizás fue mejor así, quizás yo necesitaba esas palabras fuertes tuyas para lograr desembarzarme de este sentimiento ya obsesivo que tenía con vos y dejarte vivir tu vida de esposo y padre sin que haya terceros, por lo menos yo, obstruyendo el camino que ustedes se trazaron.
 Yo también me había trazado uno, precioso, ideal, lleno de amor y dulzura, de pasión y ternura, de comprensión y compañía,...pero no pude lograrlo. En realidad todo eso lo soñé con vos cuando era muy joven, pero luego al ver que con vos era imposible, busqué y encontré a alguien a quien creí que un día podría querer y lograr transformar todo ese sueño en realidad. Fue mi peor error, mi peor pesadilla, nunca debí haber pensado que alguien podía ocupar tu lugar. Hubiese sido mucho mejor quedarme sola. Solamente rescato de esa unión a mis dos hijas, una de las cuales ya descansa con Jesús y la otra me acompaña siempre.
 Te extraño mucho Juanqui, mis días volvieron a ser tristes y apagados, nuevamente no tengo ilusiones ni sueños, pero he llegado a la conclusión que es preferible no tenerlos si no se van a cumplir que tenerlos y sentir la terrible desilusión de que los sueños no se cumplen, desaparecen y lo que es peor aún sentir como se es descalificada, minimizada, dejada para el último lugar, jamás priorizada ni siquiera de unos minutos de tiempo. No, un hombre casado, aunque haya sido soltero y tuviera 16 años cuando lo conocí y me enamoré y después por distintos motivos de la vida y el destino tuvimos que separarnos y nunca poder concretar más que efímeramente nuestro amor, decía cuando ese hombre ya está casado debemos olvidarnos de él. Seguirá siendo nuestro amor, pero nunca nuestro hombre.
 Eso es lo que hoy me pasa a mí. Lo que me molesta es extrañarte y saber que no puedo llamarte ni me llamarás y que si lo hacés o lo hago va a ser solamente para lo de siempre, ser la última persona de tu vida. Entonces sigo así, esperando que la vida que me quede sea lo más corta posible para no tner que seguir sufriendo esta soledad de vos. Te amo Juanqui. Hasta ya nunca.

NO QUIERO PERDERTE DEL TODO...

Hola amor mío! Ayer en un instante creí que se me terminaba la vida, y traté de aguantar lo que más pude, fueron apenas tres horas, hasta que cansada de llorar y viendo un futuro absolutamente oscuro sin tu presencia aunque sea telefónica en mi vida, me decidí y te envié ese mensaje y vos... vos me contestaste! Con lo mejor que podía recibir, "no vas a perderme". Te amo Juanqui, cuántas veces repetida esta frase a lo largo de los años, pero siempre vigente, te amo, te amo, te quiero inmensamente e imaginar la vida sin siquiera tu voz en mi oído se me ocurre insoportable ya a esta altura del camino, en que las ausencias abundan más que las presencias.
 Hoy es domingo, sé que pensarás en mí aunque no puedas hablarme, como yo pienso en vos, porque ayer pude notar tu voz quebrada cuando yo te decía que esto nuestro me estaba haciendo mal y vos me digiste que no querías dañarme y nos despedimos como para siempre. Pero nunca fue para siempre para nosotros, algo hizo que de alguna manera nuestras vidas estuvieran igualmente unidas aunque no sea por el lazo del matrimonio, de la convivencia, ni siquiera de la de ser amantes. No puedo más que pensar que fue el amor, este amor inmenso que nos supera a ambos, el que ha logrado superar el tiempo y la distancia y por eso ... te empecé  a amar a los quince años y hoy...ya pasé los cincuenta y aún te sigo queriendo y yo sé... porque lo siento, porque te escucho, porque veo tu preocupación por mí, sabiendo que no podés darme más de lo que me das, pedacitos de tu tiempo, yo sé...estoy segura....que vos también me amás.
 Entonces, la decisión está tomada, seguiré aceptando esta relación extraña que nos une, aunque no es extraño el sentimiento. Seguiré aceptando que no puedas hablarme cuando estaba previsto, que no nos veamos nunca, que a veces tengamos que cortar de golpe o que no puedas contestarme un mensaje o un mail, todo lo seguiré aceptando, con la única ilusión de que sigas formando parte de mi vida, como te lo dije en el mensaje de anoche... "no quiero volver a perderte del todo" y vos me contestaste," no vas a perderme..."

No me dejes sola por favor

Hola amor, Juanqui de mi vida, cuánto sentí hoy no poder hablarnos por teléfono. Siempre tenemos alguien que se nos cruza en el camino, siempre escollos, pero nosotros igual seguimos firmes en nuestro camino de amor.
 Hoy cuando iba viajando en el remís y sonó el celular y vi tu nombre y tu mensaje clave para encontrarnos, me quería morir, venía viajando por la ruta y no podía estar con vos.
 Cuando llegué ya era muy tarde y en casa estaba mi hija. Nada fue a nuestro favor. Pero no pierdo las esperanzas de que el lunes podamos hablar a la tarde y sobre todo como te lo pedí por mail, que no dejes de acompañarme esta semana en que voy a necesitarte más que nunca. Cuando viene él yo te necesito a mi lado, pero si no podés estarlo físicamente, por lo menos no dejes de estar virtualmente o por teléfono, va a ser la única manera de que pueda sortear estos días horrorosos que me esperan con él en Buenos Aires.
 Confío en vos mi amor. No me dejes sola por favor.

Te quiero infinitamente

Ayy amor mío si vos supieras cómo me cambiás la vida a veces. De ser un día triste y lluvioso, de pronto a las nueve de la noche brilla el sol y el clima es templado. Te quiero Juanqui, tanto que vos nunca podrás imaginarte, tanto que mi vida entera ha sido durante muchos años dependiente de vos y de tu vida.

 No nos ayudó Dios, o el destino o la vida misma no quiso que fuera lo nuestro algo normal, tradicional, nosotros lo soñábamos así. Hoy, en este momento pienso que quizá nos beneficiaron, quizá si hubiésemos sido un matrimonio normal, no tendríamos estos chispasos de felicidad, de amor y de placer que tenemos después de tantos años.
 Hablamos por teléfono y me digiste cosas que sin expresarlas totalmente me dieron a entender lo que significo en tu vida y eso me halagó tanto... me hizo subir tanto la autoestima que no entro dentro de mí misma. Me digiste entre otras cosas que por lo menos hablando por teléfono nos sentimos y es verdad, yo debo seguir como en este momento, como me lo hiciste ver vos, la mitad del vaso lleno, que es bastante y hasta creo que es mejor que parecer que está lleno del todo cuando en realidad está totalmente vacío.
 Juanqui, que te preocupes por mí, que esperes mis mensajes y mis llamados, que busques el momento para comunicarnos y que todo eso sea a semejante distancia y con tanto tiempo sin vernos más que por fotografías, yo en realidad en lugar de reclamarle debería darle gracias a Dios, por escuchar palabras como las que hace un ratito nada más me digiste.
 Sos el hombre de mi vida Juanqui y ya no caben dudas, porque mi vida está casi hecha del todo, salvo que ... te haga caso y me vaya a vivir allá, cerca tuyo como me lo aconsejaste hoy! No puedo creer tanta alegría que sentí. No podré hacerlo nunca seguramente, mi hija nunca se irá de mi lado, pero es bueno saber que vos imaginás esa posibilidad y con ella la de visitarme siempre y vernos, vernos, que es lo que en este momento más necesitamos. Eso sería vernos semanalmente por lo menos. Dios! no quiero pensarlo porque es imposible, pero qué hermoso sería, hasta me digiste que allá podría trabajar bien y estar cerca suyo.
 No, es mucho para un sólo día. Te amo Juanqui y no puedo ya amarte más, esto es infinito.

AMOR Y SOCIEDAD

"...EL AMOR Y SU DESINTEGRACION EN LA SOCIEDAD OCCIDENTAL CONTEMPORANEA"

"El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Sólo en esa "experiencia central" está la realidad humana, sólo allí hay vida, sólo allí está la base del amor. Experimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamenteal de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos. Sólo hay una prueba de la presencia de amor: la hondura de la relación y la vitalidad y la fuerza de cada una de las personas implicadas; es por tales frutos por los que se reconoce al amor. ..."

Extraído de El Arte de Amar de Erich Fromm.

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NOTA: Mi experiencia en el campo de las relaciones de pareja en trámite de divorcio confirma las palabras del filósofo. La mayoría de ellos se produce por esa ausencia de "experiencia central", por la falta de interés en mantener esa unión a través de las actitudes que Fromm sostiene. La pregunta que siempre me hago es: ¿alguna vez se amaron o no supieron crecer juntos y hacer crecer su amor? La sociedad occidental está siendo en estos tiempos víctima y observadora pasiva de esta situación. Convendría reflexionar sobre el devenir de las consecuencias a nivel individual y social de la persistencia de este tipo de características en las parejas actuales, no solamente ya en occidente, sino en este mundo globalizado que nos trajo el actual milenio de la historia de la humanidad. No les parece?

Psique.

FACEBOOK

Necesito contarte algo Juanqui, en principio algo de lo más común, al fin me rendí y me registré en Facebook. Lo hice a instancias de una mujer que se llamaba igual que yo, nombre y apellido idénticos, y vos sabés que mi apellido no es común, me llamó tanto la atención que decidí ingresar. Una vez dentro de facebook me di cuenta que esto de la homonimia es absolutamente común y que quizás si no fuera por este sitio global nunca nos hubiéramos enterados cuántas personas hay con nuestro nombre caminando el mundo.

En fin, eso me entusiasmó de entrada pero luego al darme cuenta de que todos tenemos un homónimo, se perdió la novedad y me olvidé del caso. La señora en cuestión quedó allí como mi amiga pero no tenemos contacto.

Pero si me agarró una emoción por encontrar viejos amigos y amigas, compañeras y compañeros de colegio y... novios. Ja! Qué divertido resultó esto! De todos los que busqué sólo encontré uno, que la verdad es con quien todavía me hablaba de vez en cuando por teléfono, el tema es que desde hace unos días, no sé si será porque vio mi foto y hace como cinco años que no nos vemos, la cuestión es que no hace más que enviarme mensaje privados con alto tinte erótico. Y eso te digo... me está gustando mucho, tanto que me está ayudando a no preocuparme tanto por si me escribís o no, o si me llamás o no.

Yo necesito alguien que se ocupe de mi Juanqui y quien lo haga seguramente me proporcionará el placer que estoy necesitando y si hay sentimiento a posteriori no me voy a resistir, he decidido vivir.

No tan buenísimo ...

Tengo guardado el mensajito sabés? Es como un recuerdo, el último quizás de una vida de amor por vos. "Mi vida", nunca me habías dicho mi vida, siempre me decías "chiquita" y eso me encantaba, pero mi vida no, nunca te lo había escuchado. Era un mimo nuevo. Quedará para siempre en mi corazón, aunque ya no nos veamos nunca más.

Porque después del mi vida tan llegador, vino ese "buenísimoooooo" supuestamente por mi viaje que no sé por qué no me llega Juanqui, no llega a entrar en mi corazón. Algo me dice que lo único que pasaría es que yo viajaría, vería a mi amiga, vería la exposición y a vos no te encontraría nunca, porque con eso lo único que hice fue avisarte para que desaparecieras.

Estoy segurísima que al fin si viajo no voy a verte, más que segura, lo afirmo y lo firmo. Es así, vos no podés y no querés verme y por eso te escondés, huís, te escapás.

Quedate tranquilo, no apures tu partida a Buenos Aires, no voy a ir, no voy a ir a ningún lado, me quedaré en casa como siempre, extrañándote, con deseos de estar con vos, con ansiedad de verte, pero sabiendo que eso, eso ya es un imposible en nuestras vidas.

Hace diez años que no nos vemos, ya ni nos reconoceríamos, es mejor así. Besos mi amor.

Gracias mi amor

Me pregunto si tendrás aunque sea una pequeña idea de lo feliz que hoy me hiciste con tu "mi vida" y con tu beso en mi boca a la distancia.

Será que estás dándote cuenta de lo que verdaderamente necesito? Yo creo que sí, que eso es lo que está pasando, por fin te estás dando cuenta que si no me mimás me voy, sí me voy porque así casi lo hice, vos me salvaste de la partida vos con tu inmenso ?, cuando viste mi mail que decía "para terminar".
La verdad no estoy segura de que hubiese podido terminar, creo que jamás, estemos bien o mal, alejados o cercanos, nunca podré terminar con vos, porque aunque parezca porque no nos vemos, yo siempre, toda mi vida, desde que tengo quince años que pienso en vos todos los días y que te amo con toda mi alma. Te quiero Juanqui. Gracias por este día.

A QUE, poema de OSCAR PORTELA

Hoy quiero dejarte un bello poema que he recibido como regalo de su propio autor y que refleja, a mi entender, nuestra historia, de Oscar Portela, poeta correntino, "A que".

¿A que llegar tan lejos para luego caer

como estrellas fugaces hechas como nosotros

de la “materia de los sueños?

Pecados de la “hubrys”, ponedle límites

A esta vacua cacería de la “nada” y

A amar solo el aroma de almizcle de tu carne,

Esfumado ya cuando se cierran los sueños

Y los puros ojos de las primeras albas.

Imposible saltar sobre la linea de nuestras

Propias sombras y el vértigo de la voluntad

En lucha contra el tiempo y su “fue”.<>

Es suficiente ya: ¿A que llegar tan lejos?

¿Pues como medir la extensión del logos

Del corazón que tan sin límites nos arroja

Al vacío de la pasión mortal?

Vuelto estoy hacia la lumbre en duermevela.

Escucho voces en mis sueños

Y me se custodiado.

Hoy definitivamente solo sin el almizcle

Del recuerdo, camino sobre la linea de la sombra

Que soy, (Junger no entiende):

Ah corazón quebrado sobre el ras del horizonte de la tierra,

Lejos ya del delicado almizcle de tu cuerpo

No me hagas caso

Y allí acaba de salir mi respuesta a tu gigante signo de interrogación sobre el correo que te mandé el viernes diciéndote solamente como título "Para terminar". Un simple: "No me hagas caso. Beso virtual." Espero comprendas la ironía del beso virtual.

Si quería terminar del todo, si nada más, ni un mail siquiera como el que me mandaste. Creí que no me lo ibas a contestar, pero lo hicieste con una gran pregunta y lo pensé todo el día y... no pude, no pude aclararte que significaba terminar con todo, con esta absurda manera de relacionarnos que ambos tenemos, terminar con este juego perverso de parecer lo que no somos, terminar con un sueño que nunca se cumplirá, en definitiva terminar con mi angustia Juanqui. Porque a mí no me alcanzan los besos virtuales y porque once años sin vernos es demasiado tiempo y porque sin una esperanza yo no puedo vivir, para lo único que me sirve es para estar todo el día pensando en si llegará el cortísimo mail, la cortísima comunicación telefónica o el brevísimo mensaje de texto.

No Juanqui, yo no soy así, yo tengo sangre en las venas y necesito más, ya te lo dije, necesito que me mimes, que me digas palabras dulces y tiernas, que me abraces fuerte, que me beses primero tiernamente y luego con pasión, necesito que me protejas...en una palabra mi amor, necesito que seas mi hombre y no el de otra y eso ya sé que es imposible, por eso quería terminar. Para tratar de empezar una vida nueva para mí, una vida en la que vos no estés para por lo menos estar en paz.

VOS SÓLO NECESITÁS BESOS VIRTUALES

Hace casi una semana que no escribo y han pasado tantas cosas! Acabo de hablar con vos por teléfono y me queda como siempre ese sabor agridulce de quien está feliz por haberte escuchado y porque me llamaste (previo pedido mío por mensaje) y de aquel que no pudo o no tuvo tiempo de decir todo lo que necesita decirte y no escuchó todo lo que necesita escuchar.

Hay demasiados silencios en vos Juanqui para conmigo, demasiadas pausas, demasiados y eso es largo... habría que hablarlo pero no por teléfono...En fin, que como siempre, en cuanto a nuestra comunicación, quedo insatisfecha, sólo en cuanto a eso ... porque lo demás igual ya hace diez años que no se da, pero cuando se dio fue hermoso y mi alma voló, y mi cuerpo vibró, y el cielo se puso rosado y todo el universo conspiró para que nosotros dos fuésemos felices aunque sea una vez!

Después del mail en el que te dije que ya estaba cansada de esperar que te comuniques de alguna manera conmigo y que por lo tanto yo daba por terminada esta relación sin nombre y la transformaba en absoluta y total amistad. Vos me contestaste enviándome unas fotos de cuando yo cumplí dieciseis años que no imaginaba que todavía tendrías. Fue una gran emoción recibirlas y sobre todo saber que las tenías. Todo eso te lo dije, pero parece que cometí un error, me despedí con un abrazo.

Y hoy al conectarme y ver mi correo lo primero que encuentro es un mail tuyo diciéndome "qué gracisoso!!! Un abrazo !!!"

Sinceramente no entendí nada y te envié enseguida una respuesta diciéndote justamente eso, que no enendía nada. Luego leyéndolo detenidamente me dí cuenta, el problema era el abrazo! Claro esperabas un beso y con mucho adorno. Sos incorregible Juanqui, a veces me cuesta tanto entenderte. No sé qué querés de mí, no sé qué pretendés que sea esta comunicación. Así que te pedí que me llamaras, lo hiciste. Esta vez quise ir más lejos y te pregunté si me querías, silencio, si querías a tu mujer, silencio, en fin y así otras cosas y nada. ¿Qué puedo esperar yo de un hombre que sólo se conforma con que yo le de un beso virtual? ¿No necesita mis besos verdaderos o este que teme que ya no sean como antes? No me desvalorices Juanqui, para algunas puedo seguir siendo la que fuí.

Total que fin de la conversación con gran beso y eso fue todo.

Y yo qué hago con este amor? Creo que debo guardarlo en el arcón de los recuerdos para siempre y a este hombre darle la imporancia que él me da a mí, ni más ni menos. Así me evito ilusionarme, desilusionarme y sufrir.

Quizás si me decido a salir y mezclarme otra vez con el mundo pueda encontrar un hombre que me valore y no quiera de mí solamente besos virtuales.

ACOSTUMBRÁNDOME A NO TENERTE MÁS

Y bien aquí estoy, tratando de adaptarme a la vida sin vos, tratando de desechar todo atisbo de esperanza de que me mandes un mail o me llames, para no ilusionarme, por eso y porque sé que no lo vas a hacer, entonces para qué esperar algo que sé seguro que no sucederá.

Para llenar el tiempo que antes ocupaba en vos he hecho dos cosas: una, crear otro blog, me encanta... tiene un formato distinto y creo que va a ser un buen cable a tierra. En segundo lugar por fin ingresé a Facebook. Humm... no estoy muy segura de haber hecho bien, pero bueno, ya lo hice, no pienso relacionarme con mucha gente, no es lo mío. Estoy tan ermitaña que hasta dejar un mensaje ahí me produjo un cierto grado de rechazo.

Al fin mi amor, mejor que no nos veamos más, mirá si me pasa lo mismo con vos. No, lo digo en broma, eso jamás me pasaría con vos. Estás tan incorporado a mí que fijate, recién tenía que mandar un mail a un delivery y casi te lo mando a vos. Ja ja, dirías esta mujer se volvió loca del todo, ya me pide cosas inverosímiles no sólo imposibles de realizar o casi... porque si lo pensamos bien no son imposibles, son muy complicadas esa es la realidad. Y como ante todo lo complicado la gente en general se aleja, yo creo que a nosotros nos pasó eso.

Es que ya estamos grandes, solamente a mí me quedan y aclaro, sólo en cuanto a vos se trate, energía para pensar maneras de vernos, encontrarnos, deseos de decir palabras dulces y por que no, también apasionadas.

Pero no desesperes, se está yendo todo, de a poquito, lentamente. Te digo que estoy haciendo un trabajo de concientización increíble, lástima que me doy cuenta que concientizarme en que terminé definitivamente la relación con vos, te ayuda a vos, y me ayuda a mí en cuanto a que dejo de vivir en zozobra permanente esperando lo inesperable, pero siento que nuevamente mi libido se apaga y aparece tánatos a hacer su trabajo de embriagarme con su idea del desaparecer por completo, con su destino de muerte. Tánatos, que al fin termina siendo mi amiga, porque es la pulsión con la que más me identifico desde hace años.

Cuando predomina libido me siento bien, pero extraña, parece que no soy yo, eso de estar tan alegre, tan eufórica, tan excitada, no, eso no lo siento ya para mí. De verdad mi pulsión preferida es tánatos que me acerca al mundo de mi hija, al lugar donde ella está, me entusiasma el conocer por fin cómo será el paso, en fin, me acerca a la muerte. Y no es tan malo en sí, lo malo es que hay que seguri viva y obligadamente viva, y seguir haciendo las cosas de los vivos, básicamente vivir, que lo único que me entusiasma de todo lo que hacemos los vivos, es dormir. Mirá vos si tánatos no está presente en mí que justamente la acción o inacción más parecida a la muerte, el dormir es lo que más me gusta hacer. Bueno, hay dos cosas más, nada más, leer y escribir aquí ya que no hablo con nadie, absolutamente con nadie hasta la noche en que llega mi hija. Y que no obstante no significa gran diálogo ya que enseguida se pone con su compu y hablar por teléfono y ya se terminó el diálogo que a lo mejor duró ... cinco? diez minutos? Poco no? Bueno, no me importa, ya me acostumbré a no hablar con nadie, por eso escribo. Y aquí te escribo a vos que aunque nunca me leas, algún día recordarás que te regalé este blog para tu cumpleaños y que a lo mejor ya sea tarde, pero tendrás para saber cómo pensaba esa loca que tuviste por novia, al principio, por amante un tiempito y por pesada y cansadora al final. Chau mi amor.

Y encima de todo... sos anti k, lo siento amor yo soy MUY K

Ja! si hasta resulta gracioso, hoy abro mis mails y veo con alegría tu nombre en primera fila. Bravo pensé otro mail y tan seguido, tenía un archivo y un comentario. El comentario me interesó aunque no me deja conforme, porque como ya te dije en el mail son muchas cosas más las que necesito de vos y no podés darme. Pero el archivo!! Dios!! tanta mala suerte tengo que tener que además de todas las diferencias también las haya en el plano político! Me enviaste uno de esos mendaces, calumniosos y ofensivos pps antik que pululan por internet. Era lo último que deseaba recibir de vos, un mail anti k. Yo que pretendo besos, abrazos, mimos, caricias, te quieros, te extraños, quiero estar con vos, me muero por verte... No, recibo un asqueroso pasquín que sólo me hizo pensar que yo ya no tengo nada que ver con vos.

No alcanzaban los hechos o situaciones que nos separaban para que también tengamos que pensar distinto en eso? Bueno no me extraña, vos sos un pequeño burgués o quizás no tan pequeño y por supuesto un gobierno popular no te cabe, pero aunque lo seas, aunque no quieras a Néstor y Cristina, tenías que decírmelo a mí? No tenemos nosotros muchas otras cosas que comunicarnos ya que lo hacemos tan poco? A mí de ninguna manera se me hubiese ocurrido enviarte un mail K, por que?, porque no, porque vos y yo hemos perdido mucho tiempo, porque vos y yo teníamos que recuperarlo o vivirlo antes de que llegue el final final. Porque no sé si te diste cuenta pero estamos de vuelta Juanqui, si ya estamos volviendo y en ese camino de ida y en la parte de vuelta que ya hemos hecho, yo por lo menos te he amado mucho, vos no sé, pero a mi entender, queriéndote como lo hice no pude darte ni recibir todo lo que este sentimiento tan pleno y tan enorme que tengo en mi pecho se merecía.

Ahora ya es tarde, estoy absolutamente convencida de que es tarde, ya no nos une nada, no tenemos nada a nuestro favor, el amor que yo siento por vos sólo me une a mí con vos y será desde ahora sólo con recuerdos y con pensamientos, porque es un hilo muy finito que ojalá se rompa de una vez para poder por lo menos vivir en paz este último tramo de mi vida, aunque sea un poco.

LLAMADO TELEFÓNICO

Hace apenas media hora que termino de hablar por teléfono con vos. Te agradezco que me hayas llamado, lo hiciste después de leer mi mail de anoche. Te llenaste la boca de justificaciones en relación a falta de tiempo por tanto trabajar y tantas ocupaciones en general. Te creo... en parte ... la verdad, sé que vivís una vida de hombre muy ocupado, con muchas responsabilidades, pero siempre fue así y sin embargo hubo un tiempo en que casi todos los sábados te hacías un ratito para que yo te llamara ¿te acordás? y teníamos ... aquellas conversaciones tan especiales... No creo que se hayan ido de tu memoria, y eso ocurría a veces más de una vez por semana. Entonces también ya estabas muy ocupado, con trabajo, familia e hijos chicos, sin embargo un lugarcito había para mí.

Entendí tus explicaciones, tus justificativos, pero eso me hizo ver más aún que nada podrá darse ya entre nosotros. Esa es la impresión que me quedó. Y yo necesito algo más. Y te aclaro, no estoy hablando de sexo, por lo menos exclusivamente, hasta te diría que podría prescindir de él si solo te tuviera todos los días con un mail, un mensaje, un llamado telefónico o alguna vez un café tomado en algún barcito de San Telmo.

Está bien Juanqui, igual valoro tu intención de no dejarme del todo, o mejor de que no me vaya del todo, sabés que no estoy bien y no querés ser un factor más de mi tristeza, eso me quedó claro. Pero voy a decirte algo, de todos modos, seguiré con mi posición de tratar de alejarme cada vez más, lo necesito para estar mejor y para estar preparada para un nuevo amor, aunque con la vida que llevo no creo que aparezca. Pero lo necesito. Porque necesito mucho afecto, muchos mimos, mucho cuidado, mucha protección y vos no podés darme nada de todo eso, apenas podés hacerme una llamada de urgencia porque te digo que te dejo, en medio de un viaje de diez minutos en tu auto.

No, no entendiste qué es lo que necesito, y yo tampoco te lo pedí, porque sé que no podés dármelo. No podés venir a Buenos Aires y verme a mí, si yo voy para allá no creo que tengas tiempo para recibirme como lo hacías hace diez años.

Sí Juanqui, en el fondo fue bueno escucharte y sobre todo que me dijers "chiquita" como antes, voy a extrañarte más todavía ahora, pero a eso ya estoy acostumbrada, recibiré y contestaré tus mails si es que llegan como prometiste, pero igua seguiré yéndome de a poco. Ya no tomaré ninguna iniciativa ni de escribirte, ni de hablarte, ni de verte. Si vos querés algo de mí, tendrás que venir vos a pedírmelo y si aún te amo como ahora, seguro te lo daré.

Nota: 12.20 hs. Nuevo llamado telefónico. Debo reconocerlo hay interés en que me sienta mejor y aunque muy lentamente, lo está logrando. Gracias Juanqui. En realidad quizás más que quererme como mujer es que sos una buena persona que cuando ve mal a otra trata de ayudarla y eso estás haciendo hoy conmigo. Te lo agradezco de verdad. Hoy mi día se ve más claro todo, la nube oscura se aleja un poco por lo menos de estar siempre sobre mi cabeza. Gracias mi amor.

DESPEDIDA

No voy a repetir el adios, ni el fin, pero hoy traté de darle fin a esto, a este amor, a este pseudo amor, a esta obsesión, o como se llame para vos, para mí fue, es y será siempre amor, a pesar de Juana y de Rosa, a pesar de todas las mujeres de tu vida, siempre serás MI amor y aunque no lo quieras aceptar o ya ni lo creas, algún día en algún lugar del Universo comprenderás que yo no te mentí cuando decía que no hubo, ni hay ni habrá una mujer que te quiera como yo te he amado y te amo aún. Una mujer que arriesgó lo más imporante de su vida (y a veces me da por pensar que Dios ya me hizo pagar ese pecado) sólo por estar a tu lado. Una mujer que a lo largo de cuarenta y dos años, te amó de tal manera que nunca dejó de pensar en reencontrarte y que aunque vos reproches un casamiento sin amor, sabés muy bien qué distintas hubieran sido las cosas si vos hubieras ayudado tan sólo un poco a que esa unión se realizara entre nosotros.

Pero en fin, a qué llorar sobre las hojas del árbol caído, ya está terminado Juanqui, ya está, no voy a seguir haciendo el ridículo de seguir buscándote como una adolescente cuando ya soy una persona mayor. Vos lo sos, ya me di cuenta, a vos te llegaron los años como deben llegar. Y no hablo de lo físico ... hace tanto que no te veo y que ni siquiera una foto me mandás... hablo de lo interno, de lo mental, de lo que sentimos muy adentro, a vos o te llegó el viejazo y ya no querés pensar en mujeres ni en amores o todo lo contrario, tu señora no se puede poner sombrero. Esto último es lo que más me imagino. Tirar los últimos cartuchos le dicen no? Y bueno, está bien! si vos podés, adelante! total yo no soy tu mujer ni mucho menos. Ojalá yo tuviera tu energía si es así, ojalá la vejentud no me hubiera llegado llena de dolores del cuerpo y sobre todo los grandes dolores del alma que dejaron heridas nunca cerradas.

Esta es nueva herida en este corazón marchito, este va a ser un nuevo agujerito para un corazón emparchado, esta es una nueva falta, una nueva ausencia, una nueva partida, un nuevo abandono, y van ... ya está, ya sólo será esperar el final de una vida en la que la mayoría de los momentos fueron dolor, sólo habrá que esperar.

Si ...

Si vos sintieras algo por mi..., si quisieras ayudarme a salir de ese pozo profundo en el que estoy..., si me quisieras, si te importara un poquito apenas y... me lo demostraras!! Qué distinto sería todo, estoy segura que desaparecería la maldita depresión invalidante que me oprime si sólo, sólo un sueño pudiera tener con vos que se realice...

Relación en coma profundo

Estoy pensando que quizás yo soy muy exigente con vos y que por eso no me alcanza con lo que me das. En la entrada anterior estaba felicísima, y era porque me habías respondido un mail con una frase que me gustó mucho. En realidad sobre ese tema no volví a hablarte como para que me pases los honorarios detalladamente, pero es que hasta ahora me fue imposible hacer la medición del cuarto y entonces no pude volver a tocar el tema.

Estuve analizando ese tema y noté que fue el único mail que me contestaste enseguida y dándome toda la información que necesitaba. Estoy pensando que debería hablarte más de trabajo y mucho menos de sentimientos y recuerdos para que me contestes y te guste estar comunicado conmigo.

Pero es que, yo qué puedo tener que ver con tu profesión para poder hablar de ella alguna vez? Salvo que tenga que hacer alguna modificación en casa, como lo he hecho en ese mail, no tengo más que contarte o preguntarte, en fin que se hace difícil la cosa.

Qué triste me resulta tener que estar pensando de qué hablarte que te interese, cuando debería intersarte todo lo que yo te diga o envíe como me pasa a mí con vos.

Esta semana estuve dos horas por lo menos sacándome fotos para elegir las mejores y enviártelas. Necesité la ayuda de mi hija, que bastante problemas me trae y sin embarggo la molesté, me sacó las fotos, las introdujo en su compu, me mandó mails y luego me explicó cómo mandarte los archivos. Y después de todo eso que recibí en respuesta? En principio tuve que preguntarte por mensaje de texto si te gustaron a lo que respondiste "me re gustaron".

No, no da, no da más, como mi corazón no soporta más arreglos ni parches, esta pseudo relación no da más, ni siquiera es una pseudo relación, directamente no existe, no es, yo la trato de mantener viva pero es como estar en coma profundo, es muerte cerebral, tengo que desconectarle todos los aparatos y dejarla que vaya a descansar en paz. Y para olvidarla, lo antes posible tengo que encontrar otra, sino moriré de muerte por amor.

Te quiero amor mío

Sigo sin saber si pasás por aquí y leés este blog, pero por las dudas yo escribo aquí todo lo que quisiera decirte si te tuviera frente a mí. Hoy no dudaría en abrazarte fuerte y decirte, ¡Te quiero Juanqui! Podés hacerme tan feliz a veces...

Acabo de leer la respuesta del mail, el del planito, la respuesta de hoy miércoles 4 de abril y me encantó tu primera frase, reconozco que te dí el pie, pero estaba ansiosa por saber cómo responderías y no me fallaste. Bien, ahora dejaré pasar el tiempo necesario en conocer las medidas de mi cuarto y entonces te escribo otro y luego ya tendrás que pasarme la factura y la quiero detalladísima!! ja ja!!. Qué bueno imaginar que río con vos, qué bueno REIR con vos, mi amor, mi dulce amor, mi muñeco.

Estas son las cosas que necesito para estar bien, para ser feliz, para querer seguir viviendo. ¿Ves que son chiquitas? ¿Ves que ya no te pongo en riesgos como antes? Dios! Cuando lo recuerdo... Qué loco, que locas cosas hice por vos Juanqui querido, cuánto te quise siempre y cuánto te extrañé siempre, que me pasé la vida siguiéndote, buscándote, encontrándote a veces y otras no, pero valió la pena, te aseguro que valió la pena.

A veces pienso que cuando yo me vaya de este mundo, podré decir tranquila que he conocido el amor y eso, eso te lo debo a vos mi querido amor. Chau. Te beso y abrazo con todo mi amor.

Casualidad o coincidencia

No se si pasaste por aquí ayer y por eso hoy me dejaste esa presentación tan linda y profunda, a lo mejor fue solo casualidad, ahora venía a borrar la entrada anterior, pero prefiero dejarla y hacer una nueva, teniendo en cuenta que hoy recibí tu mail.

Nunca habrá un adios definitivo entre nosotros, me doy cuenta, ya ves, no fue una casualidad, aún cuando no hayas pasado fue una coincidencia y éstas tienen un motivo, no sabemos cuál, debemos descifrarlo o dejarlo así y sólo pensar que ... bueno, que te quiero como antes, como siempre, y que nunca podré decirte adios para toda la vida, porque vos ... dejaste una huella imborrable en mi vida, una huella que jamás desaparecerá porque ya forma parte de mí.

Por último, solo te digo la frase que me impactó del pps, "Tu nunca sabrás la diferencia que un poco de motivación puede tener en una persona", y si hubo una persona, además de mis hijas, que me motivó en la vida, ese fuiste vos Juanqui querido, solamente vos.

Fin

Nunca venís aquí, no es cierto? Y pensar que este blog lo creé para vos, como regalo de cumpleaños, no, nunca entrás a mirar qué tonterías escribo para vos. Igual, mejor, decidí terminar con vos, bah terminar, terminar qué? un amor de mensajes telefónicos y algún mail, nada más, esto no es un amor, es una ilusión mía que debe terminar para tener un problema menos en la vida, para tener algo menos de qué preocuparme, si me llamás o no, si me dejás mail o no, si me enviás un mensaje o no y casi siempre es no. Y los días pasan y pasan y vos en tus cosas y yo en las mías y esto no tiene ningún sentido ya. No sé si alguna vez lo tuvo, para mí sí fue muy valioso, para vos creo que sólo fue un amor adolescente y hace ya mucho se terminó. Bueno ahora ya se terminó para mí también.

Adios Juanqui.

EL GRAN GATSBY

Readaptarán “El Gran Gatsby" (19-12-2008)

El director Baz Luhrmann, que estrenará en breve su película “Australia”, con Nicole Kidman y Hugh Jackman, será el responsable de esta readaptación, luego de haber adquirido las licencias de “El Gran Gatsby”, la gran obra de F. Scott Fitzgerald
La obra de Fitzgerald está considerada como un pilar de la literatura universal y había sido ya adaptada a la pantalla grande, en el año 1974, protagonizada por Robert Redford y Mia Farrow. La historia relata la vida de Gatsby, un millonario joven y desconectado de la sociedad, con un extraño pasado y un misterio en torno a cómo consiguió su gran fortuna. Un hombre muy solitario, que sin embargo vive haciendo enormes fiestas, mientras trata de recuperar su pasado y, con él, a su amada Daisy, que está casada y tiene una hija.
El giro que pretende darle Lurhman, en una especie de “crítica” a la sociedad actual, es transportar la película a otro contexto histórico, en particular, el de nuestra época. En las propias palabras del director: “La gente necesita una explicación de dónde estamos y adónde vamos”. Aunque todavía no se conoce la fecha de su estreno, Lurhman asegura que pretende tenerla lista antes que “Australia”.

VOLVER A SONREIR

He vuelto a sonreir, me siento mejor, gracias amor.

Hoy sonreí

A veces con muy poco surge una sonrisa que estuvo escondida durante días en mis labios. Hoy pasó eso. Hoy sonreí.

Solitaria

Hoy me decidí y te envié un mail, cortito como a vos te gustan y simple, sólo para decirte que estuve todo el día pensando en vos y que te quiero mucho.

No guardo esperanzas de respuesta, ya nunca lo hacés, tampoco de que leas este blog que te dediqué hace un tiempo y menos aún de que me hables por teléfono o envíes un mensaje de texto, tendría que ser nuevamente año nuevo y deberías tomar una copa de shampán para decidirte a decirme algo, aunque sea una sola palabra.

No importa, yo ya estoy acostumbrada a estar sola en todos los sentidos y me conformo. Ya me despedí de las alegrías de la vida, fueron pocas, pero hubo, ya no hay más, solo queda la soledad.

Qué será de vos....

Qué será de vos en un día como hoy, un lunes de enero por la mañana, allá en tu provincia tan calurosa...
Cómo estarás realmente? Me lo pregunto cada día. El duelo por un hermano no es fácil... me consta.
Me digo a mí misma por qué serás tan cerrado a tus emociones que cuando más fuerte las sentís menos las expresás. Sería muy bueno para vos y por supuesto para mí también que te animaras a contarme, a hablarme, a decirme con muchas palabras los sentimientos que están poblando tu alma, todos, absolutamente todos, los de antes, los de ahora, los relacionados con tu familia, tu mujer, tus hijos, tu hermano ausente y los que tienen que ver conmigo. Porque al fin...qué se yo de lo que sentís por mí? Es una gran amistad, son deshechos de un amor antiguo, o todavía late en vos algún sentir actual de amor, de cariño o simple afecto por mí?
No lo sé Juanqui y necesito mucho saberlo, vivir así en esta incertidumbre me hace mal y si supiera que sentís algo más por mí como yo por vos, realmente cambiaría tanto todo para mí que volvería a amar la vida porque volvería a tener un sentido seguir viviéndola, casi no tengo ninguno, tu amor sería realmente un gran motivo para querer permanecer en este mundo mucho más.