Y bien aquí estoy, tratando de adaptarme a la vida sin vos, tratando de desechar todo atisbo de esperanza de que me mandes un mail o me llames, para no ilusionarme, por eso y porque sé que no lo vas a hacer, entonces para qué esperar algo que sé seguro que no sucederá.
Para llenar el tiempo que antes ocupaba en vos he hecho dos cosas: una, crear otro blog, me encanta... tiene un formato distinto y creo que va a ser un buen cable a tierra. En segundo lugar por fin ingresé a Facebook. Humm... no estoy muy segura de haber hecho bien, pero bueno, ya lo hice, no pienso relacionarme con mucha gente, no es lo mío. Estoy tan ermitaña que hasta dejar un mensaje ahí me produjo un cierto grado de rechazo.
Al fin mi amor, mejor que no nos veamos más, mirá si me pasa lo mismo con vos. No, lo digo en broma, eso jamás me pasaría con vos. Estás tan incorporado a mí que fijate, recién tenía que mandar un mail a un delivery y casi te lo mando a vos. Ja ja, dirías esta mujer se volvió loca del todo, ya me pide cosas inverosímiles no sólo imposibles de realizar o casi... porque si lo pensamos bien no son imposibles, son muy complicadas esa es la realidad. Y como ante todo lo complicado la gente en general se aleja, yo creo que a nosotros nos pasó eso.
Es que ya estamos grandes, solamente a mí me quedan y aclaro, sólo en cuanto a vos se trate, energía para pensar maneras de vernos, encontrarnos, deseos de decir palabras dulces y por que no, también apasionadas.
Pero no desesperes, se está yendo todo, de a poquito, lentamente. Te digo que estoy haciendo un trabajo de concientización increíble, lástima que me doy cuenta que concientizarme en que terminé definitivamente la relación con vos, te ayuda a vos, y me ayuda a mí en cuanto a que dejo de vivir en zozobra permanente esperando lo inesperable, pero siento que nuevamente mi libido se apaga y aparece tánatos a hacer su trabajo de embriagarme con su idea del desaparecer por completo, con su destino de muerte. Tánatos, que al fin termina siendo mi amiga, porque es la pulsión con la que más me identifico desde hace años.
Cuando predomina libido me siento bien, pero extraña, parece que no soy yo, eso de estar tan alegre, tan eufórica, tan excitada, no, eso no lo siento ya para mí. De verdad mi pulsión preferida es tánatos que me acerca al mundo de mi hija, al lugar donde ella está, me entusiasma el conocer por fin cómo será el paso, en fin, me acerca a la muerte. Y no es tan malo en sí, lo malo es que hay que seguri viva y obligadamente viva, y seguir haciendo las cosas de los vivos, básicamente vivir, que lo único que me entusiasma de todo lo que hacemos los vivos, es dormir. Mirá vos si tánatos no está presente en mí que justamente la acción o inacción más parecida a la muerte, el dormir es lo que más me gusta hacer. Bueno, hay dos cosas más, nada más, leer y escribir aquí ya que no hablo con nadie, absolutamente con nadie hasta la noche en que llega mi hija. Y que no obstante no significa gran diálogo ya que enseguida se pone con su compu y hablar por teléfono y ya se terminó el diálogo que a lo mejor duró ... cinco? diez minutos? Poco no? Bueno, no me importa, ya me acostumbré a no hablar con nadie, por eso escribo. Y aquí te escribo a vos que aunque nunca me leas, algún día recordarás que te regalé este blog para tu cumpleaños y que a lo mejor ya sea tarde, pero tendrás para saber cómo pensaba esa loca que tuviste por novia, al principio, por amante un tiempito y por pesada y cansadora al final. Chau mi amor.
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