Y encima de todo... sos anti k, lo siento amor yo soy MUY K

Ja! si hasta resulta gracioso, hoy abro mis mails y veo con alegría tu nombre en primera fila. Bravo pensé otro mail y tan seguido, tenía un archivo y un comentario. El comentario me interesó aunque no me deja conforme, porque como ya te dije en el mail son muchas cosas más las que necesito de vos y no podés darme. Pero el archivo!! Dios!! tanta mala suerte tengo que tener que además de todas las diferencias también las haya en el plano político! Me enviaste uno de esos mendaces, calumniosos y ofensivos pps antik que pululan por internet. Era lo último que deseaba recibir de vos, un mail anti k. Yo que pretendo besos, abrazos, mimos, caricias, te quieros, te extraños, quiero estar con vos, me muero por verte... No, recibo un asqueroso pasquín que sólo me hizo pensar que yo ya no tengo nada que ver con vos.

No alcanzaban los hechos o situaciones que nos separaban para que también tengamos que pensar distinto en eso? Bueno no me extraña, vos sos un pequeño burgués o quizás no tan pequeño y por supuesto un gobierno popular no te cabe, pero aunque lo seas, aunque no quieras a Néstor y Cristina, tenías que decírmelo a mí? No tenemos nosotros muchas otras cosas que comunicarnos ya que lo hacemos tan poco? A mí de ninguna manera se me hubiese ocurrido enviarte un mail K, por que?, porque no, porque vos y yo hemos perdido mucho tiempo, porque vos y yo teníamos que recuperarlo o vivirlo antes de que llegue el final final. Porque no sé si te diste cuenta pero estamos de vuelta Juanqui, si ya estamos volviendo y en ese camino de ida y en la parte de vuelta que ya hemos hecho, yo por lo menos te he amado mucho, vos no sé, pero a mi entender, queriéndote como lo hice no pude darte ni recibir todo lo que este sentimiento tan pleno y tan enorme que tengo en mi pecho se merecía.

Ahora ya es tarde, estoy absolutamente convencida de que es tarde, ya no nos une nada, no tenemos nada a nuestro favor, el amor que yo siento por vos sólo me une a mí con vos y será desde ahora sólo con recuerdos y con pensamientos, porque es un hilo muy finito que ojalá se rompa de una vez para poder por lo menos vivir en paz este último tramo de mi vida, aunque sea un poco.

LLAMADO TELEFÓNICO

Hace apenas media hora que termino de hablar por teléfono con vos. Te agradezco que me hayas llamado, lo hiciste después de leer mi mail de anoche. Te llenaste la boca de justificaciones en relación a falta de tiempo por tanto trabajar y tantas ocupaciones en general. Te creo... en parte ... la verdad, sé que vivís una vida de hombre muy ocupado, con muchas responsabilidades, pero siempre fue así y sin embargo hubo un tiempo en que casi todos los sábados te hacías un ratito para que yo te llamara ¿te acordás? y teníamos ... aquellas conversaciones tan especiales... No creo que se hayan ido de tu memoria, y eso ocurría a veces más de una vez por semana. Entonces también ya estabas muy ocupado, con trabajo, familia e hijos chicos, sin embargo un lugarcito había para mí.

Entendí tus explicaciones, tus justificativos, pero eso me hizo ver más aún que nada podrá darse ya entre nosotros. Esa es la impresión que me quedó. Y yo necesito algo más. Y te aclaro, no estoy hablando de sexo, por lo menos exclusivamente, hasta te diría que podría prescindir de él si solo te tuviera todos los días con un mail, un mensaje, un llamado telefónico o alguna vez un café tomado en algún barcito de San Telmo.

Está bien Juanqui, igual valoro tu intención de no dejarme del todo, o mejor de que no me vaya del todo, sabés que no estoy bien y no querés ser un factor más de mi tristeza, eso me quedó claro. Pero voy a decirte algo, de todos modos, seguiré con mi posición de tratar de alejarme cada vez más, lo necesito para estar mejor y para estar preparada para un nuevo amor, aunque con la vida que llevo no creo que aparezca. Pero lo necesito. Porque necesito mucho afecto, muchos mimos, mucho cuidado, mucha protección y vos no podés darme nada de todo eso, apenas podés hacerme una llamada de urgencia porque te digo que te dejo, en medio de un viaje de diez minutos en tu auto.

No, no entendiste qué es lo que necesito, y yo tampoco te lo pedí, porque sé que no podés dármelo. No podés venir a Buenos Aires y verme a mí, si yo voy para allá no creo que tengas tiempo para recibirme como lo hacías hace diez años.

Sí Juanqui, en el fondo fue bueno escucharte y sobre todo que me dijers "chiquita" como antes, voy a extrañarte más todavía ahora, pero a eso ya estoy acostumbrada, recibiré y contestaré tus mails si es que llegan como prometiste, pero igua seguiré yéndome de a poco. Ya no tomaré ninguna iniciativa ni de escribirte, ni de hablarte, ni de verte. Si vos querés algo de mí, tendrás que venir vos a pedírmelo y si aún te amo como ahora, seguro te lo daré.

Nota: 12.20 hs. Nuevo llamado telefónico. Debo reconocerlo hay interés en que me sienta mejor y aunque muy lentamente, lo está logrando. Gracias Juanqui. En realidad quizás más que quererme como mujer es que sos una buena persona que cuando ve mal a otra trata de ayudarla y eso estás haciendo hoy conmigo. Te lo agradezco de verdad. Hoy mi día se ve más claro todo, la nube oscura se aleja un poco por lo menos de estar siempre sobre mi cabeza. Gracias mi amor.

DESPEDIDA

No voy a repetir el adios, ni el fin, pero hoy traté de darle fin a esto, a este amor, a este pseudo amor, a esta obsesión, o como se llame para vos, para mí fue, es y será siempre amor, a pesar de Juana y de Rosa, a pesar de todas las mujeres de tu vida, siempre serás MI amor y aunque no lo quieras aceptar o ya ni lo creas, algún día en algún lugar del Universo comprenderás que yo no te mentí cuando decía que no hubo, ni hay ni habrá una mujer que te quiera como yo te he amado y te amo aún. Una mujer que arriesgó lo más imporante de su vida (y a veces me da por pensar que Dios ya me hizo pagar ese pecado) sólo por estar a tu lado. Una mujer que a lo largo de cuarenta y dos años, te amó de tal manera que nunca dejó de pensar en reencontrarte y que aunque vos reproches un casamiento sin amor, sabés muy bien qué distintas hubieran sido las cosas si vos hubieras ayudado tan sólo un poco a que esa unión se realizara entre nosotros.

Pero en fin, a qué llorar sobre las hojas del árbol caído, ya está terminado Juanqui, ya está, no voy a seguir haciendo el ridículo de seguir buscándote como una adolescente cuando ya soy una persona mayor. Vos lo sos, ya me di cuenta, a vos te llegaron los años como deben llegar. Y no hablo de lo físico ... hace tanto que no te veo y que ni siquiera una foto me mandás... hablo de lo interno, de lo mental, de lo que sentimos muy adentro, a vos o te llegó el viejazo y ya no querés pensar en mujeres ni en amores o todo lo contrario, tu señora no se puede poner sombrero. Esto último es lo que más me imagino. Tirar los últimos cartuchos le dicen no? Y bueno, está bien! si vos podés, adelante! total yo no soy tu mujer ni mucho menos. Ojalá yo tuviera tu energía si es así, ojalá la vejentud no me hubiera llegado llena de dolores del cuerpo y sobre todo los grandes dolores del alma que dejaron heridas nunca cerradas.

Esta es nueva herida en este corazón marchito, este va a ser un nuevo agujerito para un corazón emparchado, esta es una nueva falta, una nueva ausencia, una nueva partida, un nuevo abandono, y van ... ya está, ya sólo será esperar el final de una vida en la que la mayoría de los momentos fueron dolor, sólo habrá que esperar.

Si ...

Si vos sintieras algo por mi..., si quisieras ayudarme a salir de ese pozo profundo en el que estoy..., si me quisieras, si te importara un poquito apenas y... me lo demostraras!! Qué distinto sería todo, estoy segura que desaparecería la maldita depresión invalidante que me oprime si sólo, sólo un sueño pudiera tener con vos que se realice...

Relación en coma profundo

Estoy pensando que quizás yo soy muy exigente con vos y que por eso no me alcanza con lo que me das. En la entrada anterior estaba felicísima, y era porque me habías respondido un mail con una frase que me gustó mucho. En realidad sobre ese tema no volví a hablarte como para que me pases los honorarios detalladamente, pero es que hasta ahora me fue imposible hacer la medición del cuarto y entonces no pude volver a tocar el tema.

Estuve analizando ese tema y noté que fue el único mail que me contestaste enseguida y dándome toda la información que necesitaba. Estoy pensando que debería hablarte más de trabajo y mucho menos de sentimientos y recuerdos para que me contestes y te guste estar comunicado conmigo.

Pero es que, yo qué puedo tener que ver con tu profesión para poder hablar de ella alguna vez? Salvo que tenga que hacer alguna modificación en casa, como lo he hecho en ese mail, no tengo más que contarte o preguntarte, en fin que se hace difícil la cosa.

Qué triste me resulta tener que estar pensando de qué hablarte que te interese, cuando debería intersarte todo lo que yo te diga o envíe como me pasa a mí con vos.

Esta semana estuve dos horas por lo menos sacándome fotos para elegir las mejores y enviártelas. Necesité la ayuda de mi hija, que bastante problemas me trae y sin embarggo la molesté, me sacó las fotos, las introdujo en su compu, me mandó mails y luego me explicó cómo mandarte los archivos. Y después de todo eso que recibí en respuesta? En principio tuve que preguntarte por mensaje de texto si te gustaron a lo que respondiste "me re gustaron".

No, no da, no da más, como mi corazón no soporta más arreglos ni parches, esta pseudo relación no da más, ni siquiera es una pseudo relación, directamente no existe, no es, yo la trato de mantener viva pero es como estar en coma profundo, es muerte cerebral, tengo que desconectarle todos los aparatos y dejarla que vaya a descansar en paz. Y para olvidarla, lo antes posible tengo que encontrar otra, sino moriré de muerte por amor.

Te quiero amor mío

Sigo sin saber si pasás por aquí y leés este blog, pero por las dudas yo escribo aquí todo lo que quisiera decirte si te tuviera frente a mí. Hoy no dudaría en abrazarte fuerte y decirte, ¡Te quiero Juanqui! Podés hacerme tan feliz a veces...

Acabo de leer la respuesta del mail, el del planito, la respuesta de hoy miércoles 4 de abril y me encantó tu primera frase, reconozco que te dí el pie, pero estaba ansiosa por saber cómo responderías y no me fallaste. Bien, ahora dejaré pasar el tiempo necesario en conocer las medidas de mi cuarto y entonces te escribo otro y luego ya tendrás que pasarme la factura y la quiero detalladísima!! ja ja!!. Qué bueno imaginar que río con vos, qué bueno REIR con vos, mi amor, mi dulce amor, mi muñeco.

Estas son las cosas que necesito para estar bien, para ser feliz, para querer seguir viviendo. ¿Ves que son chiquitas? ¿Ves que ya no te pongo en riesgos como antes? Dios! Cuando lo recuerdo... Qué loco, que locas cosas hice por vos Juanqui querido, cuánto te quise siempre y cuánto te extrañé siempre, que me pasé la vida siguiéndote, buscándote, encontrándote a veces y otras no, pero valió la pena, te aseguro que valió la pena.

A veces pienso que cuando yo me vaya de este mundo, podré decir tranquila que he conocido el amor y eso, eso te lo debo a vos mi querido amor. Chau. Te beso y abrazo con todo mi amor.