Tengo que volver a mis blogs. Lo decidí ayer y lo hago hoy con éste, con el que fue tu regalo de cumpleaños. Tengo que hacerlo como una terapia de alejamiento del face porque debo olvidar a alguien. Alguien muy bueno y muy sincero, pero que no puede tener nada conmigo. No es mucho lo que yo pedía, porque lo que hice fue fijarme en él para reemplazarte y durante algunas días funcionó. Tuvimos "charlas francas" como le llamábamos nosotros y en ellas yo me animé y no sólo le conté lo nuestro sino que conforme iba naciendo una especie de sentimiento amoroso hacia él se lo dije también.
 Me dijo que le parecía muy bueno que yo fuera tan sincera y que admiraba mi franqueza, pero que él no podía responderme de la misma manera, está casado y en realidad creo que más allá de sentirse cómodo con una charla de cultura, por lo demás no hubo feeling en cuanto a algo más.
 De cualquier modo fue tan bueno que me bancó muchas cosas, hasta pequeños celitos, en fin, pero luego sentí que eso ya no me alcanzaba, que yo quería no sólo dar, palabras dulces, tiernas y hasta declararaciones de te quieros, también quería recibir, y sólo logré algunas dulces palabras en italiano. En fin, era un juego, lindo, puro, entretenido y que hacía subir mi adreanalina pero para mí, no para él.
 Yo pude darme cuenta de que me apreciaba y valoraba pero como amiga. Pude darme cuenta de que es un hombre íntegro, pero no me alcanzaba su amistad, como seguro después no iba alcanzarme su interés meramente virtual, y así siempre, así como soy yo, tan emocional y apasionada.
 Total que anoche tomé la determinación de alejarme de su lado, y reemplazarlo por otra cosa, no por otra historia porque no sería apropiado, volvería a las antiguas mañas y a nuevos requerimientos que nunca se me dan. Vos me los diste solamente por algo a cambio, pero cuando necesité que fuera sin pagar fui echada de tu vida de la manera más cruel.
 A veces pienso que debiera odiarte, la pena es que yo no sé hacerlo, ni tampoco soy vengativa, ni tampoco rencorosa, me hacen mal y sólo sufro y lloro y eso sí, no olvido nunca, no con rencor, pero tengo una memoria prodigiosa para todo, lo bueno y lo malo.
 Bueno, voy a tratar de seguir en otros blogs, aunque ahora me siento solitaria en ellos, el face tiene eso de la compañía, del saber que uno escribe algo y enseguida vendrá alguien a decirte "me gusta" o a hacerte un comentario o pregunta. Mi problema fue que cuando él llegaba yo quería que siempre me comentara algo pero como él sabía que yo esperaba eso no lo hacía para no alentar mis sentimientos a los que no podía responderme. 
 Hace unos pocos días, le dije por chat "...te diría tantas cosas..." y me contestó "...no me digas tantas cosas que me duele hacerte doler..." Allí me dí cuenta de que era irremontable este barrilete de sueños míos con Carlos y entonces desde ese día he tratado de irme por completo del face, pero no pude, ahora estoy traando de irme de a poquito, veré, a lo mejor vaya solamente para subir algunas fotos, pero lo importante va a ser no intervenir más en esas lindas y largas charlas que teníamos en grupo y también extraño ya nuestras larguísimas "charlas francas" en las que me permitió decirle todo lo que siento y llegó a decirme algunas cosas bonitas tambien... 
 No hay caso, ya no hay lugar para mí entre los hombres, buscaré distraerme con los blogs, que por ahora me sigue pareciendo aburrido como cuando los dejé...